我妈总是说自己童年不幸，说感觉自己心理有一些问题，但从未找过心理咨询师，这是什么原因？她童年生活环境确实不好，但情绪不稳定和过于紧绷给身边的人造成了压力，最终还以原生家庭不好为由为自己开脱，这是什么原因，该怎么办？
在我们工作室里，类似的情况真的见了太多——当事人反复说“我小时候太苦了”、“我心理肯定有问题”，可亲友一提找心理咨询师，他就各种推脱。这种矛盾，真的让人又心疼又无奈。
案例中的主人公反复诉说自己的童年不幸，这本身就是一种“呼救”。那些痛苦的记忆，对她来说既是难以愈合的伤口，也是当下唯一能用来表达“我不好了，我需要被看见、被理解”的信号。
她可能隐隐约约真的觉得自己“心理有问题”，但不知道除了反复说，还有什么别的途径能得到帮助。她潜意识里可能觉得，说出来，就是寻求帮助的唯一方式了。
那她为什么就是不肯走进咨询室呢？这背后原因很复杂，也很深。
走进咨询室就意味着要做出改变，而改变意味着要重新去触碰那些深埋的伤痛，这个过程太痛苦了。相比之下，待在自己熟悉的“受害者”角色里，虽然也痛苦，但至少是“已知的”、“可控的”。且咨询带来的未知改变，可能让她更害怕：“万一咨询了也没用怎么办？”“万一我变得更糟糕怎么办？”这种对未知的恐惧，常常大过对现状的痛苦。
另外，社会上对心理问题的病耻感依然存在。寻求心理咨询，对有些人来说，等于承认自己“有病”、“不正常”、“太矫情”。她可能害怕被贴上这样的标签，或者担心家人亲朋会因此用异样的眼光看她。她反复诉说，可能是一种“曲线救国”的求助，但直接去咨询室，需要克服巨大的羞耻感。
还有一点很关键，就是她可能对“被拯救”抱有一种渴望，同时也伴随着深层的无力感和不信任。她可能试过一些方法（自己都没意识到），但没效果，或者听说过一些负面的例子，让她对咨询能帮到自己彻底失去了信心。她可能会觉得“没人能真正理解我”、“说再多也没用，这个世界就是这么残酷”。这种绝望感，是她迈出那一步的巨大障碍。
至于她总把“原生家庭不好”挂在嘴边，这其实不难理解。当一个人深切地体验到童年的不幸，并且这种不幸确实塑造了现在的自己，用“原生家庭”来解释一切，是一种自我保护。它能帮助她理解“我为什么会变成这样”，也能部分地免除自我指责——“不是我自己不好，是当初的环境太糟糕了”。这种解释有它的道理，是自我认知的一部分。
但如果过度使用这个解释，甚至把它作为一切现状（尤其是情绪不稳定给身边人带来的压力）的“万能挡箭牌”，这可能就变成了一种回避现实责任的借口。比如，当情绪失控伤害了家人，一句“都怪我原生家庭不好”，潜台词仿佛是“所以我就是这样了，改不了，你们得忍着/理解我”。这其实是一种无意识的、孩子式的防御机制，就像小孩子犯错后会说是“椅子绊倒的”，把责任推给外部。
作为咨询师（或者作为她关心的人），面对这种情况确实很耗神。我们很想拉她一把，但她似乎把自己裹得紧紧的。这时候，可能需要调整一下思路和策略。
新概念心理专家荣新奇教授指出，最重要的是先放下“一定要立刻改变她”的执念。她的思维模式是经年累月形成的，改变需要时间和契机，强求不得。你的焦虑和挫败感，即使出于好意，也可能被她敏感地捕捉到，反而让她更有防御心，更觉得自己“不被理解”。
当她又开始诉说时，试着先把“怎么又来了”的烦躁放一放，去听听她话语背后，那份未被看见的痛苦、未被满足的需求（是被理解？被安抚？被重视？）。你的稳定陪伴，即使只是安静地倾听，本身对她就是巨大的支持。当然，这很消耗能量，所以你要照顾好自己。
可以尝试一些“软入口”。比如，在她情绪相对平稳时，聊聊你看到的、觉得可能对她有帮助的书籍、文章或视频，不提“心理咨询”，只说是“信息”或“故事”；或者，分享一些简单易行的情绪调节小方法，邀请她一起试试，就当是娱乐放松。目的是让她接触到这些方法，而不是强推。
同时，也要在“理解”和“设立边界”之间找到平衡。你可以表达理解她的痛苦“听你讲这些，我能感觉到你小时候受了太多苦，那种无助感一定很强烈。”但也需要温和地表达她的某些行为对你或家庭氛围的影响，比如：“妈，有时候你声音突然提高，我会感到特别紧张，不知道该怎么办。”这比直接说“你脾气怎么这么差”要容易接受得多。并且，可以为自己的感受设立一些边界，比如希望她在生气时能有不同的表达方式。
有些人，带着如此深刻的创伤和固化的模式生活了这么多年，改变对他们来说可能异常困难，甚至他此生都无法真正走进咨询室去直面那些伤痛。
这时候，你可能需要思考：如果他就是“不改变”，你如何在这个关系中，找到一种对自己伤害更小、更能承受的方式去相处？这可能涉及到你自身对关系的期望和互动模式的调整。
这不是一件容易的事情。他的痛苦是真实的，你的困扰也是真实的。当感到超出自身能力范围时，寻求专业的帮助或支持对双方来说，都是明智且重要的保护。
有时候，陪伴一个人走过他最黑暗的路程，本身就是一种无声的治愈力量。
