小张正处于24岁的花样年纪，是来自985名校毕业的“高材生”。

在他毕业之后的一年时间当中，更换了4份工作，其中持续时间最长的那一份工作，维持的时长都不到3个月。并不是他自身存在能力方面的问题，而是他看不上自己的同事、老板，觉得他们全都是笨蛋。之后他就直接辞职回到家里躺平，再也不愿意出门去了。

他的父亲极为发愁：“自我从年纪幼小的时候起，所有好的东西都给他了，也经常鼓励、夸赞他。可是现如今他怎么就处于躺平的状态了？”

我便问于他：“你是否始终将孩子放置在核心位置？是否常常对他进行夸赞？是否他想要什么东西，你就给他？”

他一愣，自己的确是这样做的。

实际上而言，这并非是爱，这恰如慢性毒药一般，慢慢地把孩子给养成无用之人。

成年的子女出现躺平这样的状况，事实上来讲，是父母在长期的过程当中没有很好地去把握好边界感这一情况所导致的。

很多父母没有弄明白，当孩子年满18周岁之后，亲子之间的关系是需要重新去进行界定的——父母不应当是孩子的保姆以及提款机相关的存在，而应当是孩子人生道路上面的同行者。但是却存在着许多的家庭情况，孩子都已经二十岁左右了，父母还在操心孩子到底有没有吃饱、有没有睡好，甚至于还帮助孩子去偿还信用卡的欠款、垫付房租。

倘若父母不存在界限感的话，那么孩子就会丧失掉底线。父母总是替孩子收拾很多烂摊子的话，那么孩子便会始终“有恃无恐”。

新概念心理专家&教育专家的荣新奇教授揭示，家庭教育实际所应当去做的事情，并不是去对孩子的全部需求进行满足，而是要去教导孩子自身去开展对于问题的发现、问题的解决以及价值的创造这样的相关行为。

还有一些父母存在这样一种常见的误区情况，即不舍得让孩子去“吃苦”，一心想着要替孩子把所有可能会走的弯路都给走完。

可有这样一句话：“人教人，教不会；事儿教人，一次就够了。”

那个从985高校毕业的孩子，在那之后怎么样了？

他的父亲在听取了咨询师给出的建议之后，便和他进行了一次交谈。

父亲对儿子说道：“儿子啊，我会负责你前半生的相关事宜，但是从现在开始，你得自己去负责并处理你自己的后半生。我会给你三个月的房租以及生活费用，你要搬出去居住，而且得去找工作以此来维持你自己的生计。当你所拥有的钱花完了之后，也别再来问我要了”。

听完，孩子有那么一点儿发懵的状态，可是，他还是仅拿着一个月的生活费，然后就搬出去了。

在这为期三个月的时间段之内，父亲并没有采取全然放任不管的态度。他采取了一种变换了的方式：不再对所有事情都进行一手包办，而是转化成为孩子的“引导者”与“同行者”。

渐渐地，那个存在眼高手低且对谁都不予以重视之态的孩子，开始认真地开展工作。开始和父母进行唠嗑。开始拥有属于其自身的真真切切、实实在在的生活。

很多人都觉得社会历练就是让孩子去“吃苦”，但并非是这样的。真实的历练，乃是让孩子在持续不断的试错的过程中，去构建起对于现实的认知。

他知道赚钱之不易，方得明了父母之艰辛；他曾被老板严厉批评，才得以领会需得保持谦逊……比如这类之事，你即便说上一万遍，那也远远比不上他自身亲自去经历那么一次碰壁的经历。

但是，所有这一切情况发生的前提，便是父母得愿意率先做出“改变”。

一流的家庭教育，并非仅仅是陪伴，亦非单纯的牺牲。而是父母欣然愿意去学习，欣然愿意去放手，从“包办者”的角色转变成为“引导者”的角色，而后再转变成“同行者”的角色。

同样，最为难以言说的那三个字，并非是“我爱你”，而是“我愿意”——我愿意改变，我愿意放手，我愿意看着你犯错，然后站在你身后，等你回头找我。

坦率地讲，要是父母不能够狠下心来给孩子“砍几刀”，让孩子得以成长，那么社会就会给他“千刀万剐”。

可千万不要让孩子，变成在你那极为丰富的爱之中最大的那个牺牲品！