你有没有过这种时刻？心里攒了一堆话，对着父母却咽了回去——想吐槽工作委屈，怕被说“当初该选稳定的”；想提喜欢的人，怕遭嫌“条件不够”；连说句迷茫，都被“别瞎想，听我的”堵回来。

久而久之，报喜不报忧成了习惯，心却越来越远。

作为一家心理咨询机构，我们常遇到来访者深陷痛苦之中：不是不想和父母沟通，是不敢。

很多人不敢对父母说真心话，本质是藏着一个深层疑问：“如果我暴露真实想法，父母还会爱我吗？”

其实判断父母是否真的爱你，标准很简单：你敢在他们面前坦露需求、情绪和想法，且不被指责吗？

很多人的答案是“不敢”——话没说完被打断，提不同意见被贴“不懂事”，追自己的选择被骂“不孝”。慢慢就懂了，在父母那，“听话”比“真实”重要。

新概念心理专家荣新奇教授曾说过这样一个“现实”：不是所有父母生孩子，都出于对独立生命的尊重。

有些是完成“任务”：别人生我也生；养孩子是为了老有依靠、出门能炫耀。他们常把“我养你这么大”挂嘴边，把付出变成控制的筹码。

“爱”于他们而言有标准的：学习好、听话、考好大学、按他们的节奏结婚……你的想法、感受，在这些标准前都无足轻重。

于是你陷入内耗：顺自己的心是“不孝”，顺他们的意又委屈了自己，最后连说真话的勇气都没了。

承认“父母可能不爱自己”很难，但面对真相才是自由的开始。试试这两点：

第一，停止幻想，自己爱自己。别等父母明白，别纠结“他们为什么不爱我”。想吃的自己买，想做的勇敢做，难过时抱抱自己，告诉自己“你很好”。成长本就是从“盼父母爱我”变成“我能爱自己”。

第二，设立边界，护好情绪。成年后，你有权远离让你不舒服的关系，哪怕是父母。不用争辩对错，不用强迫解释。他们催婚，就说“谢谢关心，我会负责”；指责工作，就说“我懂你为我好，但我有规划”。

边界从不是“不孝”，是对自己的心理负责。

真正的亲子爱，从不是让你活成他们期待的样子，而是你不一样，他们仍愿接纳。

如果父母暂时给不了，也没关系——不用逼自己改变他们，不用怪自己“不够好”。你可以做自己的父母，温柔对待那个不敢说真话的小孩；按自己的节奏活，去追想要的幸福。

你的价值，从不由父母的认可决定。敢说真话、敢做自己，就是最好的你。